连续两个晚上让自己安静的自处。一个人离开电脑，泡茶看书。天气开始转凉，夜风吹着窗帘无声的摆动。这样安静的夜晚，可以让我面对过去那一段日子自己不愿意面对的现实，对自己坦诚自己的懦弱。

那天离开熟悉的城市去旅行，在踏上旅途的那刻刻意的回避你否定我的结局。在那个城市看海，欢快的呼吸与大喊，远走吧，只带着心，告诉自己一切会很好。

在回到这个城市的第一天再次见到分别已久的你，如同当初在那个初识的城市茶馆那样喝茶说话，因为彼此带着各自的心事再见，于是一切的感觉也与当初不同。曾经希望得到你的眷顾，过后便知我应该理解你，包括你为什么出现为什么会离开，人不该去要求太多，自爱便足矣。有些回忆，你我亲临了，便也无憾了。

重回过去的生活，加班应酬将生活填得满满的，于是连难过的时间没有留给自己。偶尔还是会浪费时间责问自己到底在做些什么，这样疲惫生活的意义所在。意义所在就是谋生。我必须付出在这个大城市生活的代价，谋生是必须的。

Echo独自去了西藏，我明白她独自行走的意义，花时间去平息内心的失望，从来就不是一件容易的事情。

哥，谢谢你在我受到惊吓的时候告诉我没事，人没有事就好。这句话说着简单，但让我感动万分。经过今天下午的意外，突然感慨只要平安便很好。我们该感恩并且珍惜。

2009.10.03   晴

这是旅行的第二天，天气晴，车窗外迅速滑过的风景是一片又一片平坦的田埂，阳光温暖的覆在上面，秋天气息开始显得浓重。

事情过去的第几天，情绪已渐渐平复，于是才能静心的写写字，原本以为记录一件事必须在事情发生后马上写才能够深刻，原来并不用。思绪混乱的时候不适宜写字。

一个约定诞生的时候，是需要两个人的。解除这个约定的时候，一个人就够了。

想起去年在泸沽湖船上的相识，在昆明深夜问路寻找茶馆，在茶馆里喝难喝的果茶，聊你感情的困惑。明明难喝的皱起眉头，仍然短信告诉我茶很好喝。想起那时欢快的做出了那个约定。想起深夜的电话长聊，我光着脚丫拿着电话在客厅和阳台来回走动。你说要不你过来这个城市发展。你说，想你了，如果你在，会很好。你说，你陪我参加朋友的婚礼好吗？你说，今年你的生日我可以陪你过了。

最后你说，对不起。最后你说，我……。最后你说，你很勇敢，我退缩了。

所有的坚持在听到对不起的那一刻已经不再重要了。具体的理由，没有问，因为也不重要了。在结果面前，过程不再重要。

你还是没能想通旅行的意义，于是放弃了。在约定的日期，我还是启程了，目的地是另一个城市。一个人启程，并清楚的知道这次旅行的意义。

时间已经到了八月中。离计划中的日子也越来越近了。

对于我来说，这是一个约定，也是一趟放逐自己身和心的计划。这么多个日子的坚持，其中有人劝我放弃、有人叫我坚持、自己有过许多的内心挣扎。也还是，撑到了现在。我觉得无论任何，这是自己选择的，自己想要的，就必须自己承担过程。

我不满意现在的生活。我讨厌自己的现状。到今天，我始终还是茫茫人海中为生计奔波的平凡人。再过几年，曾经有过的激情，对生活梦想的追求，也许都会退却了。我希望自己能对自己负责，对自己的青春负责，想做的事，就尽量让自己去实现吧。我总觉得生活终究会将我们的棱角磨平。

所以，我依然还会偶尔拿出信纸给远方那个城市的他写手写信。依然还是在有心事的夜晚，开着台灯，写日记。依然还在为去更多的地方而努力工作存钱。依然还会去看自己喜爱的歌手开的Show。依然在某个深夜关掉电脑安静的看书。

这是我记录自己生活的方式。也许有一天，我打开曾经鼓鼓张满的日记和信件，仍能呈现最初的质地和感动。纸张也许泛黄，字迹也许显得稚嫩，照片的饱和度已经退却。可是它们仍是一路陪我走过来的记录。这些经历时间打磨的物件，有着时光刻录的痕迹，所以格外珍贵。

所以，即使现在的生活我不喜欢不满意，我仍然会记录下来。像之前那样，让它雕刻在我的记忆里。它依然是珍贵的，值得记录的。

盛夏好像很快就会过去了。我还是很喜欢这个季节。暴雨、蝉鸣、烈日、短裙。

即使疲惫、忙碌、偶尔麻木，我还是想为自己喜欢的东西奋不顾身。

【迁】

用了几个小时的时间，把住了两年的房子清空，打包好。看着一地散乱的杂物和一包包打包好的行李，其实心里是会难过的。

毕竟在这个地方度过了两个冬夏，在那里窝了那么多个夜晚，她们在那里聊天喝酒看杂志打蟑螂，那里楼顶的天台夜景很漂亮。偶尔心血来潮的时候会拖地整理书籍杂物，然后买上以大把的姜花插进玻璃花瓶里，坐在地毯上看书看电影写日记写信。这些以后都再也不会有了吧。

所以突然要在离开的时候会想起会难过。我不是一个容易习惯告别的人，无论人事物。

【决定】

原本想和你商量完后才做决定的。我自以为能在和你谈话后果断的做出决定。然而，你并没有给我们谈话的机会。

于是，决定就在没有谈话后出来了。

其实，对我来说，要对一个人与之产生相对一生的愿望，多么的难。可是，前段时间就莫名其妙的产生了。觉得应该找个彼此有感觉的人，恋爱，结婚，生子，而不是生活日复一日得逐渐沦陷。我原本觉得我可以的，当然是我单方面的觉得应该可以。那时你说过来吧，我真的觉得只要一个肯定，我就放下这里的所有，然后过去那个陌生的地方。

早已经没有办法自己想要什么，不想要什么都直接说出来。觉得总有些事情需要被搁置和隐藏，不属于讨论和交谈范围。最想说的话，往往没办法拿出来示众，再也不是年少轻狂的那个自己。

我想奋不顾身勇敢一点的。可是你没有给我那重要的支撑力。

最近崩溃的情绪很剧烈。开始让自己觉得难以承受。我和自己谈话，用力说服自己。我深夜疲惫的回到家，坐在地上用眼泪来发泄。我一直要自己相信我内心有股强大的能量能支撑自己撑过一切难过。生活这样重，但我不允许自己往下沉。

究竟怎么样才叫平衡呢。
是你付出怎样的努力就一定要得到怎样的回报？还是你付出怎样的努力就要得到比实际更多的回报？
可是实际并不会有太多的平衡。
你的良心也许人家当狗肺。你的辛苦也许人家觉得你是应分。你刚刚丢了钱别人就刚好不劳而获的捡了你的钱。
就是太多这样的例子。我们的生活原就是因为期待而延续，失望而忍耐着的。
我总是给自己换着花样的说着道理，希望让自己的心里得以平衡。但是如同耐药性，开始连自己对自己都无能为力了。

那天，如常在难过的时候给他发信息。信息报告显示，信息成功到达，那一刻泪流满面。他的号码已被重新启用。我对他唯一的倾诉途径也没有了。那种难过……

昨天下了一场暴雨。刮风了。天暗了。趴在窗前看这一切变化得那么剧烈。很美很美。

回来开Q收到T的信息，她说：你结婚呢，记得要找我帮你打点，虽然做不到你伴娘，还是希望帮你打点。 不知道为什么她突然想到这个问题，不知道为什么我突然觉得很感动。虽然这个话题离我好像很远很远。我没有找到一个我很爱他，他也很爱我的人。我的感情总是不完整的。我没有了以前那样想爱就说出来的那种勇气，渐渐的，我变得不敢去争取就直接放弃。我在日记中吐槽自己说，这大概该用活该来回赠自己吧。呵呵。

在过去，有些话，总是能不用经过深思熟虑，只需要一点点酒精，就能轻易地说出口。而现在，大概把自己灌个烂醉，说的也只是一堆废话，真正想说的话还是没有办法说吧。任何人所得到的结果都与自己的态度有关。

在过去，爱对我来说是火，我甘愿做飞蛾，勇敢果断的扑过去，结果自然死的壮烈。而现在，爱对我来说如同薄冰，只敢呆在旁边静静的看着而不敢轻易踩上去，到最后，只能看着它渐渐融化再消失。

你曾说，爱 多简单。而曾经爱对我来说 多简单。而现在？

Photo by 小动 

最近我心情很不好。

我没有办法安静的做好一件事情。连专注的看一段文字，写一篇文章都没有办法。

知道的人自然知道。不知道的人连问也不要来询问。我想，我还是需要有一定的距离。

失眠的夜晚很难熬。无论多么努力把眼睛闭上，平躺再侧身，翻来覆去。还是没有办法睡着。然后，睁开眼睛看着漆黑的房间发呆。然后第二天精神恍惚的上班，以至于在听到急刹回过头的时候才发现自己差点被车撞到。那一刻，我突然在想，如果这差点变成一点也不差的后果会是怎么样。再然后就没有勇气往下想了。整理了一下脚步，重新回到办公室。

我知道我糟透了。

还是很想存够了钱就离开一段时间。这样的生活方式大概不太能够被接受。可是，这样的生活日复一日的沦陷我怕我会被逼疯。我一直都想用自己的方式来对待这个世界。但我知道这样并不现实。

我想要的太多。可是我有足够的自知之明。

明天，冷空气，有雨。我希望是暴雨，昏天暗地的暴雨。然后我希望我的心情能随暴雨过后，逐渐平静下来。

今天收到彦从云南寄来的普洱。谢谢你。你也同样让我知道了什么是不离不弃。

房间又变得乱七八糟。没有时间也没有心情去整理。既然没有心情去整理，那么，就让它这样吧。我总是这样的顺从着自己。自己想怎么样就让自己怎么样。

病的一塌糊涂。身体总是这样的差，仿佛受不起一点病菌的干扰。在头昏脑胀的时候，半夜一个人摸黑起来开灯，喝水，喘息，再一个人躺下盖好被子。过往的依赖情绪仿佛已经消失了。没有需要的，也没有被需要。位置空缺着，然而却发现没有人适合坐下。年纪渐长后，告诫自己，宁缺毋滥。

那天和密友谈起同一个男人。可笑的发现我们手机里有着差不多的对白。还真的是高估了自己，低估了我们。我和他相识多年，我是多么希望他是带着脑子来做事。

真的。假的。总是有太多的本质被掩盖。把虚情用心包装成真心。把假意刻意变成诚意。然后制造出伪劣的爱情。可是这一切意义何在。

这几天我接连的梦见你。你站在那微笑不语。也许是堆积的想念，我哭喊着抱着你。然后画面停顿，再然后就消失不见了。醒来时只觉得满脸泪水还有漆黑的房间。

然后是再也没有了睡意。想起那一天，你来接我吃饭，你和我说的话，还有你宽慰的笑容。还有说起工作瓶颈时，你安慰我说你只是累了，想休息了。曾经我答应在你退休的时候给你买一只大的狗狗，陪你吃饭后散步，我甚至还看到你牵着它散步时的背影。

我原本以为记得的事情总是太少，可是我却发现无法忘记的片段却太多。

很多片断想起来同样还是会红了眼眶的。它们曾经活生生的发生过，然后被遗忘了，然后又被突然想起了。

终于完成了冬日看海的愿望。冬天的海滩没有夏季那么多的游人。海风很大沙很细。我站在那里暗暗的许下了个愿望。

我希望……。