念。 2009-02-22 04:25:24
太久没有静静的坐下来看书，翻起一本过往看过的书，书中提到关于亲人离去作者的心情。让我深深陷入关于他离去时的记忆中。然而这原本并不是我要更新的主题。
又近三月了，很快又要到他的生忌的日子。
他是个格局远大有志向的男人，年幼丧父，家境贫寒。母亲靠在外做辛苦的体力活来养活家中的三个孩子。也许童年的苦痛后来他变得性格内向，自尊心极强。
因为经历了贫寒的童年，所以青年时开始竭尽全力的读书，然后用心于工作。年幼时对他的印象便是很少在家，早出晚归，能和他说上的话大概也就是吃饭、晚安之类的。我出生后的前二十年大概就是他事业的鼎盛期。
可是他依旧是静默内向的。
儿时的我对他并没有很深的感情，总是寄望于他可以抱我、拿胡渣扎我、牵我去买买玩具之类的。然而失望过后还是失望。那是因为没有足够的成熟，无法理解他给予我别样的爱于关怀，这些都是过后才懂得的。有些理解力并不是与生俱来的。
后来，遭遇冤屈及奸人所害，事业遇到挫折，自尊心受损。那种如同灌注全部心血建筑的城墙突然坍塌的打击。让他郁郁寡欢、意志消沉。他开始受到冷落轻慢。虽然他在我和母亲面前总是强颜欢笑，然而他内心的那种苦痛和委屈我和母亲都十分明白。可是他还是用尽了所有的坚强撑起了这个家。
在他受挫后，明显可以感觉他的苍老。曾经俊朗的脸上开始爬上了皱纹。可是依旧好看。他开始逐渐变得和蔼了，开始逐渐和我谈心、接我下班和我吃饭。那是我最感动的时光，即使是家中最困难的几年。可是谁又在乎呢？
然后幸福定格。画面回到了他闭着眼睛躺在床上的那一刻。依旧是安静的。他就是这样安静的一个人。直到他离去的那一刻。我握着他的手不肯放开。因为那是我第一次握他的手，也是最后一次。是冰冷的。是宽厚的。是再也握不到的。是那种刻骨铭心的温度。
分离的时候，我们没有说一句再见。
我看见他被殡仪馆的人抬走，放进箱子。汽车开走的那一刻，我哭喊着却怎么追也追不上。追悼会的那天，他躺在铺满鲜花的透明棺木里。仍旧是硬朗鲜活的。可是却再也没有了温度。目睹他被推进焚化炉的画面，我觉得我用尽了全身的力气，却摇不下阻隔我们的那扇铁窗。一切就这样结束了。
在好多个哭醒的深夜和凌晨。我要竭力的把自己拉回现实，再三确认。才能明白他确实离开了。
上天把他收回去了。这个用心爱我的，给予我一切包容和支持，给予我血肉的男人。
生命是太脆弱的东西。会突然把所有的依赖抽离，却不能交换。如果可以，我希望用我的离去换取他的存在。可是我们却没有讨价还价的余地。
我什么都不能做。天亮了。新的一天就在眼前，而我却觉得如此孤独。
我是这样的不舍得。
2009-03-18 10:26:47
小路
亲爱的，天气一点暖和起来
生活是不是也变得更有希望了呢
2009-03-14 23:35:09
微。
我再也不想听见死亡讯息。
2009-02-27 12:34:26
kenny
不要太腼怀过去……
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